Как же понять что мужчина Вам изменяет? Прочувствовав все на собственной шкуре я выделила 10 основных признаков Изменника.

1. Когда у него звонит мобильник, он резко подрывается и уходит разговаривать в другую комнату. Потом оправдывается, типа, «как эти партнеры меня достали», или «какие-то черти опять ошиблись номером».

2. Стал следить за собой. Каждый день моется, хотя раньше было за счастье затащить его в душ раз в неделю. Бриться тоже стал каждый день, да еще и подмышками тоже!!! Очень долго выбирает что надеть, подходит ли галстук к костюму, какие лучше носки выбрать и т.д.

3. Стал чаще задерживаться на работе, отмазывается: «Столько дел навалилось!»

4. Когда ему звонишь трубку берет через раз. Потом говорит: «Извини, родная, я не слышал звонка» или «Очень важный разговор был, ты мне помешала».

Первым подарком, который сделал Пьер Кюри своей возлюбленной Марии, был доклад: "О симметрии в физических феноменах. Симметрия электрических и магнитных полей". На первой странице Кюри начертал слова, которые стали первым его любовным письмом: «Мадемуазель Склодовской - с почтением и дружбой от автора». Сегодня - что готов сделать человек во имя любви.





10 место: Граф Потемкин безумно влюбился в Софью Потоцкую. Он закатывал ради нее балы, делал безумные подарки и создал для неё роскошный парк, названный Софиевским, который и существует по сей день.
....

А может быть даже раньше?

Человек будущего. Физиология.

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными
3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
5. Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
6. Аппендикс. Снова ...

История СССР в анекдотах. 1917 - 1991
Не ту историю мы учили...
Не ту историю нас заставляли учить...
СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ... Дутые символы вселенского счастья лопнули... Но страдал только последний, ведьвсе прочие - явления надуманные. Ленин - и то не настоящее имя...
Формат - DJVU - 3.8 Mb

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы.
Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его разорвут шакалы!



Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе слепить, человек? - спросил Бог. Человек подумал-подумал, и попросил:
- Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
- Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!

...

Самые нелепые смерти 2007 года

США названы лауреаты так называемой «Дарвиновской премии» за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.



Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении дух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. «Вождение за рулем — не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач», — заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли «в труса» с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье — состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.



10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто — заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» — деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

Что, на самом деле, же мы знаем об этом человеке? Кроме закона взаимосвязи массы и энергии “E = mc*c” и изображений, на которых запечатлен улыбающийся профессор с волосами по типу "утро в курятнике", все рассказы об Альберте Эйнштейне основаны на мифах.
В современном научном мире Эйнштейн стал основным персонажем, о котором до сих пор бродят множество легенд.
Некоторые из них сегодня разрушим.

Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности. Другое дело, если речь идет о гении: тогда маленькие чудачества и привычки превращаются в "визитную карточку", а порой и в анекдоты...

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле...



10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса...

По мнению группы американских экспертов из Университета Колумбии, Южный полюс нашей планеты в реальности представляет собой не безжизненную пустыню, а богатый природный комплекс, содержащий в себе "оазисы жизни". Ученые отмечают, что под слоем антарктического льда находится разветвленная система рек и водоемов, которые по своей форме отдаленно напоминают бассейн Амазонки.

Археологи обнаружили в центре Мехико ацтекскую пирамиду, предварительно датируемую XII-XIII веками. Руины высотой до 12 метров расположены в самом центре города - в районе Тлателолко и Площади трех культур. Ученые полагают, что дату начала колонизации ацтеками нагорий Центральной Мексики необходимо отодвинуть на несколько десятилетий, отмечает Reuters.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия...

Почему мы изменяем? Если мы думаем, как изменяем, это считается моральной изменой!?
Они встречались год! Очень любили друг друга! Конечно, были и ссоры, слезы! Но когда они обнимали друг друга, то просто не могли поверить что они вместе, и что судьба их свела..Познакомились в чате, потом встретились в реале и вот уже год…год безграничной любви! Она не могла без него прожить и дня, а когда они ругались, то просто не находила себе места! Ей никто не нужен был, кроме него! У нее много друзей-парней! Ей легче с парнями, с ними можно быть самой собой. Но, вращаясь в компании парней, она все больше убеждалась, что ей никто не нужен кроме него.

Разве есть женщины, которые не ревнуют никогда, никого, ни к кому... не встречал... просто одни это могут скрыть, большинство ревнует в открытую, без тормозов...
А если б довелось встретить ту, что не ревнует совсем, наверное, стоило бы крепко крепко задуматься или послал ее куда-то подальше... ревность, как индикатор отношения к тебе любимого, и если она не ревнует, думай... и делай выводы сам...
Любимая женщина разве может остаться спокойной и равнодушной, когда видит как на ее избранника бабы вешаются чуть ли не в открытую, прямо при ней... строят глазки, делают прозрачные намеки, стараются прижаться, улыбнуться, заглянуть лукаво в глаза, вытянуть его покурить на балкон, прикрыв за собой плотно дверь, что-то прошептать на ушко...
А как ты хотела... вкусы у женщин насчет мужчин совпадают между собою даже чаще, чем вкусы мужчин насчет женщин...
И начались сцены, разборки о том, что тебе рассказали, что сама видела, и как вещи пахнут опять незнакомой косметикой или духами... или слишком длинный волос на его пуловере... ну не на плавках ведь...
А когда коса встречается с камнем, страдает, конечно, больше коса... если начинаются разборки с любимой, я обычно молчу... говорить любит женщина... особенно если вначале попытаться разговор перевести в какое-то другое русло... не переведешь ведь, даже если захочешь...
Еще бы, какая-то дура ночью на воротах написала слово "люблю"... и, блядь, добавило мое имя... согласен, что перепутали вряд ли, среди соседей нет схожих имен...враги конечно... не волнуйся, сегодня ночью у них будет такая же надпись, только пацаны подпишутся не женским именем, а мужским... охоту отобьем шутникам навсегда... пострадает кто-то невинный... ну, тогда их жены выебут их еще похлеще, чем ты меня... или за геев женщины мужчин не гоняют?..
То-то я думаю, почему никто из женщин слово плохого о них не сказал... а про неверных и неблагодарных мужчин рот не закрывается даже под утро...
Ах, про геев не будем... и какая стерва что еще тебе по телефону про меня рассказала? угу... сука... а ты гордилась бы, что такой муж... за столько лет ни разу не пойман, зато сколько слухов, как о кинозвезде...
Я что, рассказывал, как в юности меня учили взрослые женщины: даже если любимая будет с кого то снимать, не признавайся даже в такой ситуации, что изменил...
Я признавался? нет...
Поймала? нет...
У нас с тобою реже или менее разнообразным стал секс? нет...
В чем проблемы, малышка?
Разве женщина промолчит в такой ситуации, когда подброшена такая тема для разговора... конечно, будешь говорить много... правильно... и эмоционально...
А я теперь помолчу... страшно ведь когда мужчина молчит... и ты не знаешь, что выкинет через минуту-другую... перебьет посуду, стекла, развернется, уйдет или выкинет еще, что нибудь похлеще... если сдержится...
Мой друг, когда супруга ревностью пыталась его довести, целых двадцать минут молчал и был нем, как хищная рыба, а когда она решила зайти по второму кругу, достал любимую финку и, глядя стерве в лицо, одним ударом по полировке кухонного стола, вогнав нож в стол по самое основание...
Умолкла сразу...

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира…
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки, да! - и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…

Саня заради семейного благополучия и поднятия упавшей самооценки вяло покачал права:
- Какого… ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!
- Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький…
- Урод! Ты б ещё крокодила привела!
- Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена.
- Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.

А не грех пояснить несвидомым фтыкателям© - в то время, ещё только робко вступая в общество алкоголиков, Саня не то чтобы побаивался жену, но, как интеллигент по образованию, стеснялся что ли, напиваться за просто так. И жена, справедливости ради надо сказать, прививала ему условные рефлексы, как академик Павлов своим несчастным собакам.
Приходит бывало Саня домой хорошо дунувший.
- С каких это щей ты посреди рабочей недели напился?!
- Да, у Пупкова день рожденье!
- А!
- Кирилыч машину купил!-
- У!
- Да, Буратиновский за должность проставился!
- О!
- Семизадова двойню родила!
- Ну! А ты-то тут при чём?
- Да, тут премию - десять рублей … пропили!
- Во, гад!
- Кирилыч машину разбил!
- Ух ты!
- У Великанчикова жена рассаду с балкона уронила…
- Ну, и что?
- Всю!!!
И т.д. и т.п. и пр. etc.
Ну, а если причины не было – следовал нервный скандал: пьяница, алкоголик, раздолбай и бедоносец! – ну, сами знаете.

А тут и объясняться не надо – крокодилом обозвали! – да такое оскорбление можно смыть только водкой!!!

Перейти на страницу: